Сайт приколов CtrlAlt.ru предназначен
только для взрослых! 18+

CtrlAlt.ru — лучшие приколы Интернета.
У нас Вы найдете: видео приколы, фото приколы,
текстовые приколы. Все это можно скачать
бесплатно, а авторы могут заработать деньги!
У нас не порно приколы, а юмор в чистом виде.

Текстовые приколы,
забавное чтиво

Смешные картинки,
рисунки и фото

Скачать бесплатно
видео приколы

Хочешь зарабатывать?
Присылай приколы!

Чтиво Фото и картинки Видеоприколы Платим

Чтиво

Фото

Видео

Платим

Правила партнерской программы
     
 
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Регистрация
 
     
Категории

Все

Новости по-нашему

ХЗшто

Литературщина

Смотрим кино

Стишата

Случай из жизни

Про секс

О сайте CtrlAlt.ru

Фоторепортаж

Кулинария

О книгах

Конкурсы

Корзина

Кроме шуток

Лучшее чтиво

 
Дядя Федор скосил на кота хмурым глазом, но вопрос проигнорировал.
- Где Шарик?
- Это наш солдат удачи что ли? – ухмыльнулся кот. – Хвастался с вечера, что заказ у него в районе – поехал валить кого-то. Скоро должен появиться, если его не замели еще.
читать далее

Партнеры online

 

Лучшие авторы
за сегодня

 
все авторы

Лучшие авторы
за месяц

 
все авторы

Чтиво

     
 
Попугай
   Да хуй его знает, почему так происходит. Может магнитные бури, смещение векторов времени и прочая поеботина. Не знаю. Но в тот вечер я стал лучше и чище. Нимб вокруг черепа не появился, но из горлышка в подъезде я больше не пью — обязательно покупаю одноразовый стаканчик и ириску.
   Короче, в тот вечер, отправив жену с потомками в солнечный Адлер, я купил водку. Те, которые пришли позже, тоже купили водку. И те, которые пришли вообще хуй его знает когда, были с водкой. И не потому, что водка наше все, а просто так совпало. Нет, на столе, конечно, были и другие продукты, даже две салфетки, но доминировала все же водка. А что б она особо не доминировала, мы ее пили. Пили мы не по-мещански, как у Островского, и не классово, как у Маяковского. Мы бухали ментально. Хуй его знает, что это за слово, но бухали мы именно ментально и никак иначе. Короче, сосед Витька, два журналиста с солидным алкогольным стажем (Толик и Арно), студентка биологического факультета по кличке Жало, редакторша «желтого» журнала Аня и потомственный токарь Самуил Наумович. Это, можно сказать, базовая компания. Остальные — так, по ходу дела.
— Сегодня мы поздравляем, счастливого человека с праздником свободы и равенства! — поднял тост сосед Витька.
— Да, да, именно так и никак еще! — подхватили идею радостные гости.
   Мы выпили напитки, и в окно заглянуло солнце. Колбаска с жирком ложилась в чрево исторически оправдано и не напрягала. Ну, впрочем, у многих было нечто подобное, и описывать, как мы там охуительно теряли контроль над основными законами физики, нет смысла. В итоге вся рать сияла и переливалась оборотами и градусами. Мы ставили под иглу диски (виниловые, блядь!) и растворялись в Mashine head, Аквариуме (до того как БГ ебанулся на всю голову), в Зоопарке и Pink Floyd. А в чем еще, сцуко, мы должны были растворяться?!
— Bespyatkin, а ты помнишь как наши проебали Сатурну? — отжевывая хвост мойвы, спрашивал журналист Толик.
И я отвечал:
— Помню, чувак, помню, и как ссали на Петровском спуске и ментов помню, и этих, с мохнатыми лапами.
— А go-go, в Центральном, помнишь, Bespyatkin, и меня в платье невесты? — за каким-то хуем спросила студентка по кличке Жало.
— Ну, допустим, помню, и что? — нахмурился я.
— Гламурно… — ответила студентка.
— В пизду люмпенов! — крикнул сосед Витька и подошел к клетке с попугаем Прошей.
   Блядь, почему этих волнистых тварей зовут или Прошами, или Гошами? Они что имеют паспорт иль там диплом об окончании? Это важный вопрос, но к рассказу отношения не имеет. Так вот, Витька подошел к попугаю и пальцем так, небрежно, провел по прутьям. Ну, как по арфе, что ли провел. Попугай вскочил на палочку, оторвавшись от приема пищи. Он посмотрел на человека с досадой, и взгляд его говорил о многом.
— Прошка — дурак, — произнес сосед.
— Прошка — дурак, и хуле дальше? — последовал ответ из клетки.
— Ох, бля! — отшатнулся Витька и подошел к нам.
   А за столом настраивалась гитара и звенели стаканчики. Вытянутое лицо Витьки никого не удивило, а только обрадовало.
— Ебать, маскарад, — засмеялась редакторша Аня.
— Вить, может налить чего? — спросил журналист Арно.
— Этот попугай говорит, — тихо сказал охуевший сосед.
— Это говорящий попугай, и еще он кувыркается, — согласился я.
— Он думает и говорит, он понимает нас, — возмутился Витька.
— Конечно, понимает, и думает! Выпей волшебства, — сказал Толик и поднял стакан с водкой.
   Все выпили и защелкали пальцами. Колбаса кончалась, а вечер начинался. Возник вопрос о засылке гонца. Это, на какое-то время отвлекло нас от попугая. И еще от международного финансового кризиса. Может, без закуски пить почетно, но не ментально, поэтому на хуй амбиции и — да здравствует анархия! Короче, через несколько минут журналисты притащили банку огурцов, венгерское сало, колбасный сыр и напиток «Байкал». Женщины порезали пищевые продукты, а потомственный токарь Самуил Наумович разлил по стаканам. После процесса деградации я заиграл песню про Лисью шапку.
 
Лисья шапка, лисья шапка,
У нее есть пушистые лапки.
Это вам не бутылка, не тапки,
Это хитрая лис-и-и-и-я шапка…
 
   Крепкий, пьяный хор склонял куплеты и пугал живородящих рыбок в круглом аквариуме. У меня еще и рыбки жили. Гуппи и эти, как их там, меченосцы. Они не любили громкого пения и поэтому метались по аквариуму в волнении и недовольстве. Но у нас демократическое общество, и каждый имеет право на свободу песни. Особенно матерной — ведь простые слова в хуй не впились людям, рискнувшим расширить горизонты познания. Короче пели мы, пели, и вдруг лично я понял, что пьян в дымину. Не то что бы готов пасть ниц или там свернуть раковину, но отгадывать кроссворд на тему классиков норвежской поэзии был уже не в состоянии. Зато я мог, вскинув руки к небесам, воскликнуть: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь, бля!» А мог и ничего не восклицать.
— Bespyatkin, он снова пиздит почем зря, — услышал я голос соседа Витьки.
— Кто, Минаев? Пусть пиздит... Вместе с Доренко и Хакамадой. Им за это деньги платят, — встрепенулся я.
— Да нет же! Попугай твой, опять чего-то… — обиделся Витька.
— Попугаи только копируют речь, — вступился за меня Самуил Наумович.
— А этот ни хуя не копирует! — упрямился сосед.
Я, борясь с волнами, встал и подошел к клетке с моим зеленым пернатым другом. Подняв жилище птицы, я глядел на Прошку пытливым, и, как мне казалось, умным взглядом. Попугай смотрел мне прямо в глаза и молчал как филин.
— Ну, Прошка, скажи чего путного, — научно спросил я.
— П-а-а-шел на хуй, — рассудительно сказал тот и взъерошил перья.
   Я выпусти клетку из рук и был непростительно испуган. Вся компания тоже притихла в познании неизведанного. И только из перевернувшейся клетки раздавалось непристойное возмущение по поводу жестокого обращения с животными.
— Сдохнете вы со своей демократией, блядь, — грубым голосом вещал Прошка, сидя на люстре после того, как вылетел из открывшейся дверцы клетки.
— Надо его ебнуть, — подала голос редакторша Аня.
— Заткнись, шалава! Тебя муж ждет, а ты тут с этими ублюдками, — ответил попугай спокойно.
— Почему же это мы ублюдки? — спросил сосед Витька, победно глядя на нас (мол, я ж говорил).
— Ублюдки и есть. Вы что думаете, можно вот так запросто посадить зверушку в клетку и считать ее счастливой? Хуй вы угадали, не так это, — спорил попугай, танцуя головой.
— Но ведь на улице «ноль», а здесь ни хуя не экватор, — встрял журналист Толик.
— А тебе не похуй, экватор, хуятор? Птицы должны жить на воле, эволюционно развиваться и плодить потомство в природных условиях. Это в вашей, уебищной газетенке можно писать о кошках-мутантах и кактусах-педрилах, а в природе все биологически выверено и соответствует, — отщелкивал Прошка с люстры.
На какое-то время воцарилась тишина, которую нарушил сволочь-попугай:
— Чего примолкли, уебки? Крыть нечем? — каркнул он.
— Ой, птичка! — негромко вскликнула студентка биологического факультета, про которую все забыли, спящую.
— В рот тебе яичко, дура глупая! Удивительное — рядом! — глумился попугай.
— Bespyatkin, как это ты его научил? — изумлялась юность по кличке Жало.
— Я не учил его, он сам, — отбрыкнулся я.
— Учил, учил, еще как учил! Запоями в отсутствии родственников, неубранной клеткой, пустой кормушкой, Первым каналом, МТВ и дурацким Аквариумом, — сдавал меня домашний любимец.
— Аквариум, согласен, может заебать, но ведь я тебе морковку подвесил, для витаминов и фитнеса, — пытался оправдываться я.
— Мне чо, дрочить на твою марковку иль молиться? Ты мне попугаиху купил, гандон, а?
— А я не охуею от вас двоих?
— А я от вас всех, не охуеваю? Куда крадешься, мразь?! — последние слова относились к Самуилу Наумовичу, который пытался осторожно подобраться к Прошке с тыла.
   Потомственный токарь смущенно дернулся и присел на край стула. Все вспомнили про водку и забыли про попугая. Но тот плевал нам в спину упреками:
— Еврей седьмого разряда, блядь! Не стыдно? Все твои единоверцы на пианинах играют, блядей продюссируют, в Израиле арабов душат, а ты, еблан, у станка пашешь, обрезать бы тебя по самую голову. А ты, дочь Альма Матер, по клубам кислоту глотаешь и ебешься с кем зря! За поездку на кредитном Лексусе отсосешь любому прыщу. А как же законы Менделя? Bespyatkin, вот увидишь: у тебя не только попугаи заговорят, но и рыбы! Достал ты людей. А эту редакторшу гони подальше, ей только статьи на шару подавай, а гонорары она себе в трусы прячет. Журналисты вообще сволочи, — неслось то со штор, то с антресолей, потому что сосед Витька гонял пернатого пиздабола газетой упомянутой редакторши.
— Хуле ты тут этой желтой дрянью размахиваешь, соседушка? Пока вы пьете, твоя Лизка на блядки съебнула к таксисту-армяну с шестой квартиры, а утром тебя же пилить будет, дурака, — отплевывался попугай, роняя перья.
Наконец, все успокоилось. Мы в молчании расселись перед последним заплывом. Каждый думал о своем, переваривая сказанное попугаем. Сам Прошка устроился на шкафу и устало смежил веки. За окном смеркалось, и в голове тоже. Но, как всегда бывает в таких случаях, никто не хотел умирать.
— А давай косяк взорвем, — предложил журналист Арно.
— Тьфу! — раздалось с антресолей.
Опять наступила тишина, и только попугай терся клювом о дсп. В это время зазвонил телефон. Я сомнабулически взял трубку. Звонила жена.
— Привет, дорогой, мы уже в море искупались, как у тебя дела? — прошелестела она, как осень.
— Ой, привет! Нормально, ужин сготовил, попугая накормил, сейчас телевизор смотрю, — как можно более ласково ответил я.
— Они водку жрут с бабами и ничего он не кормил! — заорал Прошка, украдкой подлетевший сзади.
— Кто это там у тебя? — ледяным голосом спросила супруга.
— Это, телевизор, Дом-2, спорят кого выгнать. Забавно так… — сумбурно тараторил я отгоняя попугая, как муху.
Звук падающего стула и ритмичные взмахи руками не особо убедили жену в моей правдивости.
— У тебя кто-то есть? — начался допрос в застенках НКВД.
— Только попугай и рыбки, дорогая, — как можно спокойней убеждал я.
— Это они так дышат?
— Нет, это чайник. Почему тебя так плохо слышно, поменяй СИМку, вообще ничего не разберешь… — я повесил трубку и бросился к попугаю.
Но тот улетел куда-то в сторону кухни и затих. В коридоре я остановился перед зеркалом. В нем отразилось мое другое «я». И оно было не особо весть какое — разбегающиеся глаза, сползший влево рот и неопределенная прическа. Отражение горбатилось и плыло. Как в несфокусированной видеокамере. И такая меня взяла тоска, что я плюнул в отражение и погрозил пальцем.
   В комнате с гостями и водкой царило спокойствие и умиротворение. Студентка по кличке Жало лезла на соседа Витьку с настойчивостью кандидата в депутаты. Редакторша Аня покоилась между Толиком и Арно. Этот сэндвич шевелился и сопел. Время разврата в принципе уже прошло, но это мало кого трогало. Положен разврат — получите. Я же после разговора с женой и попугаем замкнулся на внутреннем созерцании. Действительно, неужели животные способны на анализ и синтез? А мы ведь держим их за живые игрушки для сомнительного удовольствия. Правильно ли это? Ни хуя не правильно!
— Чего ты орешь, Bespyatkin — мурлыкнула студентка биологического факультета. — Иди к нам. Я так возбуждаюсь, когда втроем…
— Иди, иди к ним отец семейства, покажи этой сучке хардкор, — громыхнуло у меня над головой.
   Чертов попугай скакал по краю двери, пританцовывая и вихляясь. После таких напутствий заниматься чем-то кроме питья водки не рекомендуется Минздравом. Махнув рукой на эрос, я схватился за стакан. Компанию мне составил потомственный токарь и попугай. Самуил Наумович смирился с наглостью птицы и устроил дискуссию о каком то Холокосте. Как я понял из беседы, речь шла о евреях. Больше я ничего не понял. Зато Прошка ораторствовал и сыпал цитатами. Они с токарем шумели как на митинге, и в итоге заебли мне всю голову.
   Я нетвердо встал и переместился к аквариуму с рыбками. Уткнувшись в искаженную форму с пузырящейся водой, я прозревал как предпосылки революции. Колеблющиеся водоросли настраивали мой камертон сердца. А грациозные гуппи иль там меченосцы парили в жидкости как воздушные змеи. Гармония бытия и сознания. Начало начал.
— Вот ведь как хорошо у вас тут, в стоячей, насыщенной кислородом толще… Никакого дефолта и Тимошенко, измены и стяжательства, сериалов и ЖКХ. Просто философия и нега. Может так и выглядит рай? — устало шептал я рыбам и пузырькам.
— Попиздеть захотелось, да? Как дафний сыпанешь, так и попиздим и за жизнь, и за воду, — ответили мне хором и гуппи и меченосцы.
Я без эмоций насыпал в зеленый кружок сухой корм и снова уткнулся в аквариум.
— Пиздите ангелы, мне нужно что б вы пиздели, ох как нужно, — вздохнул я, из последних сил поддерживая спадающую голову.
 
Литературщина   Bespyatkin
04 июн 2009
8309
Сколько нам заплатить
автору за эту работу?

Где
Пояснение
Показать прикол другу
Запостить в закладки Прикол в МоёМесто Забобрить прикол
Чтиво на эту же тему:
Гараж Дугана.
Собачьи времена Микроволда.
Прощание под Синатру.
Комментарии:
 CtrlAlt 10:24 04 июн 2009
Замечательно! Спасибо.
 прикол 11:52 04 июн 2009
ух ты... Bespyatkin, чё то я такого не читал. Это из серии новьё?

Замечательно написано, впрочем как всегда .)
 FreeMan 13:31 04 июн 2009
Bespyatkin как всегда на высоте.Спасибо!
 ппппппппппппп 16:04 04 июн 2009
Супер, еще хочу таких букв
 chapaiYa 16:43 04 июн 2009
Мне понравилось:
На столе была водка и продукты.. Чуть далее:
Выпили все напитки:-)
Вот я тоже говорю всегда, что водка слово многозначное:-) зачоД))
 frogggg 16:57 04 июн 2009
Бесподобно
 pistorez 17:15 04 июн 2009
нештяк афтар жги исчо
 aleks23wtm 21:08 04 июн 2009
что-то рановато птички стали говорить,сутки не прошли,обычно после трех,или четырех суток в башке что-то начинает наигрывать.а может водка сейчас такая-БЫСТРОИГРАЮЩАЯ, и про токаря 7 разряда по 5 пункту не верится.
 fool 23:49 04 июн 2009
не ну я тоже бухал как сапожник но чтоб попугай заговорил такого небыло да и попугая у меня небыло
подарите мне попугая и ящик водки
отчет напишу подробный
спасибо за хороший расказ
 vovka007 06:58 05 июн 2009
Предлагаю приравнять к открытию. Наконец-то прояснилось, что утекающее из якобы хомосапиенсов разумное и прекрасное просто аккумулируется в птицах и рыбах. Посему есть надежда: когда и зверье забухает,- даст бог, вернется сие утраченное обратно к нам, сидящим в то будущее время по клеткам и аквариумам.
 Pofig 17:03 05 июн 2009
Суперово!!!! очень понравилось)))
 ATT 22:20 15 июн 2009
WOW !нормально...
 Лелик-анаболик 14:57 26 июн 2009
ну,мужик,харэ траву курить или что ты там употребляешь?хахаха,пиздец тя вставило ! ажныть завидую я тебе! рыбы разговаривают...наумович с попугаем дисскусируют...пиздос,господа,но зато КАКОЙ!!!я б на трезвяк низачто б не додумал до такого.
 Лекс 22:28 26 июн 2009
Пепедзо...так я ишо не нажиралсо, чтобы рыбы говорили.
 kidd-75 02:17 27 июн 2009
Всю эту хуергу мне щас кот прочитал. Я в ахуе полном
 Xoce 10:52 27 июн 2009
чо ето за блятство?! пошлятина, блять, убогая
 Катерина 13:37 30 июн 2009
Весело очень)) Попугай жёсткий тип))
 Buzoter 23:59 07 июл 2009
Порадовался отдуши. Зачот.
 s12307 03:20 30 июл 2009
Поржал!!!)))Очень смешно))ыыыы)))попугай рульный!есчо пиши!;)))
 laconic 16:36 24 авг 2009
жаль, не видел это раньше.Но лучше поздно...

Поразительно!!!! Зачет!!!!
 dizainer888 11:21 20 дек 2009
Чёт как то не совсем здорово... обреченно как то.?(
больше половины даже не осилил. хуйня и дрочь. где сюжет?)))
Ваше имя:
Комментарий:
Секретное слово:

Партнеры сайта

 



Все приколы, размещенные на сайте, являются продуктами воображения их авторов и, зачастую, ничего общего с реальностью не имеют.
Администрация проекта не несет ответственности за чужие фантазии и редко разделяет взгляды авторов.

Коммуниздить наши креативы можно и нужно со ссылкой на CtrlAlt.ru. Сайт не содержит порно приколы, но имеет место юмор для взрослых.
У нас можно скачать приколы бесплатно: эксклюзивные рассказы, фото, картинки и видеоприколы.